Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Занимательные истории

На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 3]

1 Занимательные истории в Ср Дек 05, 2012 9:41 am

надеюсь не баян. Smile смеялся аки конь, пока читал.

История, которую я хочу сейчас рассказать, возможно, покажется кому-то самым длинным восхвалением продукции Запорожского автозавода. А кто-то, наоборот, сочтет это очернительской антирекламой (зависит от глупости службы по связям с общественностью.) Откровенно скажу, что от гонорара или какого-нибудь приза за это произведение я бы и не отказался. Но поскольку заказа не было, вынужден с сожалением заверить, что пишу бескорыстно. На самом деле это героическая сага, рассказываемая с целью запечатлеть для потомков, на что способны человек и его машина, когда некуда деваться.
Правда, скальд из меня, как из пальца парабеллум, поэтому излагать буду в прозе.

***
… Жарким летом далекого 1993 года мы сидели с отцом в невзрачной кафешке посреди независимой Украины и пили пиво. Отпуск мой, едва начавшись, уже встал на неизбежный путь к завершению, и это было досадно. Хотелось побывать еще в нескольких удаленных друг от друга местах, где проживала давно не виданная родня - но ограниченные денежные ресурсы и необходимость десятка пересадок на очень извилистых путях сообщения недвусмысленно показывали планам большую дулю. Бедность и немобильность угнетали.
Мы пили пиво и обоюдно грустили - отцу не меньше моего хотелось повидаться с дедами. И тут просто так, без особой надежды, я спросил:
- А если на Жопере?
Родитель мой задумчиво помочил усы в кружке и вдруг решительно сказал:
- А поехали.
Автомобиль ЗАЗ -968 М, по-домашнему ласково именуемый «Жопером», был единственным материальным благом, заработанным отцом за 30 лет честной службы Родине в рядах Вооруженных Сил. Почему, впрочем, был? – он и сейчас есть, хотя даже к тому времени свой положенный амортизационный срок в 40 000 км выработал уже дважды. Рожденный в 1988 году, этот невзрачный облупленный автомобильчик цвета общепитовской какавы, пыхтя и дребезжа, исправно преодолевал чудовищное бездорожье, перед которым пасовали лучшие джипы – хотя бы потому, что ни один хозяин в здравом уме свою драгоценную «Паджеру» или «Тойоту» не погонит умирать в таких условиях. Представьте себе, например, километровый крутой склон грубо-булыжной мостовой, ежегодно наспех покрываемой самым поганым, немедленно трескающимся асфальтом – и ежегодно же размываемый весенними потоками до состояния тектонических разломов. От такой трассы шарахаются даже лошади, не говоря об автомобилях. Но Жопер, трясясь всеми своими гайками и посвистывая жабрами, которые ему как М – модернизированному – достались в отличие от «ушастых» собратьев, преодолевает этот смертодром по двести раз за лето. Потому что это дорога к даче – основному источнику пропитания у родителей-пенсионеров, потому что иначе только в объезд за 10 км, а бензин в Украине дороже горилки, да не всегда его и найдешь…
В общем, автомобиль, конечно, героический. Но потертый. Восемьсот километров только в одну сторону, как мне показалось, для него уже явный перебор… Тем не менее отец допил пиво и кратко, по-военному подтвердил:
- Поедем. Послезавтра.
Вечером идею горячо поддержали юные брат с супругой – им, недавно обженившимся, очень хотелось свадебного путешествия. И они рассчитывали, что рейд на Жопере через пол-Украины будет не меньшим наслаждением, чем океанский круиз. Мама, на которой по плану оставалось все хозяйство, попыталась вразумить нас пророчествами: мол, она ясно видит, что уже через 100 км машину мы будем тащить на себе. Но массы, охваченные идеей, пророчествам не вняли. Аргумент, что в последней поездке на дачу Жопер трижды останавливался неизвестно с чего, отец отверг лаконично:
- Подшаманю.
Аргумент о дороговизне горючего отверг я: плачу за все. Брат тут же подрядился достать три канистры самого лучшего бензина, который возьмем с собой, чтоб подольше не зависеть от топливного кризиса, поразившего в то время Украину. (Как выяснилось позже, впарили братцу по неопытности жуткий шмурдяк, но выяснилось это именно позже.) Оппозиция в лице мамы смирилась и стала готовить гостинцы дедам.
… В день Хэ, назначенный к выезду, мы повскакивали в шесть утра. Отец ушел в гараж еще раньше. По плану предполагалось, что выедем где-то в семь и к шести вечера достигнем села Жупановка Житомирской области, - первого пункта объезда родственников, где нас уже ждал предупрежденный телеграммой дед. Однако в семь мы никуда не выехали. И в восемь тоже. И в девять часов знакомого тарахтения под окнами не услышали. Гонцом в гараж был отправлен брат, который тоже пропал. Мама облегченно вздыхала – похоже, безумное мероприятие отменяется – но мы были настроены ждать до победного конца…
К полудню терпение лопнуло и я отправился в гараж сам. Торжественно тарахтящий Жопер встретился мне на полпути. Из окна высунулся перемазанный маслом брат и бодро задал глупый вопрос:
- Ну что, вы готовы?
Оказалось, что в моторе полетела какая-то довольно существенная фигня, из-за чего машина категорически отказалась заводиться. Разбирать Жопер пришлось чуть ли не полностью. Потом, естественно, собирать обратно. Поскольку собирать помогал брат, сведущий в автомобильном деле не больше меня (а я в этом вообще ни хрена не понимаю), то после сборки осталось несколько лишних деталек, которые следовало присунуть неизвестно куда… Но ни времени, ни сил, ни желания разбирать все заново уже не было, так что лишние запчасти просто ссыпали в бардачок и выдвинулись на исходную позицию.
Словом, начало тура выдалось многообещающим. Пока затяжка старта продолжалась помывкой ремонтников и приспевшим обедом, мама на повышенных тонах протестовала, что выезжать уже поздно, что примета плохая и что в таком возрасте отцу пора уже прекратить маяться дурью. Но командор пробега был непреклонен: доедем. Причем именно сегодня.

***
И опупея началась! Быстро промелькнули последние дома нашего засыпающего в полуденном зное городка Первомайска, прощально кивнули ивы над Бугом… «Подшаманенный» в две тысячи первый раз Жопер двигался довольно уверенно, брат с супругой мурлыкались о чем-то молодоженском на заднем сидении, а мне, сидящему в «штурманском кресле», отец увлеченно рассказывал о своем безотказном чудо-аппарате, для которого скорость в 100 км/ч – не то что не проблема, а прямо-таки привычка. Так, весело и ненапряжно, закусывая купленными у придорожных теток паляничками, пробежали двести километров до Умани. И возрадовались, что мамино пророчество не сбылось. Похоже, такими темпами мы успеем в Жупановку до темноты…
Но если вам никогда не приходилось долго ездить на «Запорожце», я вам скажу откровенно: это не очень комфортно. Дело в том, что машину трясет. Не на ухабах, а вообще. Она довольно занудно вибрирует от собственного движения. Полчаса-час это не мешает, но если ехать вам значительно дольше, то в сочетании со скрюченностью в, - как бы выразиться? - неудобном салоне вы вскоре начинаете чувствовать себя так, будто все время езды работали с отбойным молотком. Ваш организм от этого начинает тосковать и подсознательно хочет изменить режим движения.
И я стал приставать к папику с провокационными вопросами, насколько слабо Жоперу продемонстрировать, например, скорость в 120 км/ч. Тем более, что трасса вон прямо-таки автобан, и почти пустая. И не жарко уже… Никогда не задавайте таких вопросов владельцам «Запорожцев»!!! Они ведь в самом деле уверены, что их зверюга разве что внешним видом немножко (совсем немножко!) уступает различным «мерсам» и «бумерам». И они – ох, блин! – начинают это демонстрировать…
Да, 120 км/ч Жоперу действительно оказались по плечу. И 130 тоже… Ветер свистел в его щелях, вибрация как-то неуловимо прекратилась, мы обогнали пару «шестерок» и даже изумленный «форд». А спустя минуту после того, как промелькнула перечеркнутая вывеска села со странным названием то ли Чипполинка, то ли Чиччолиновка, Жопер вдруг неуклонно повело наискось по трассе вопреки усилиям рулевого. Папик, мгновенно став очень серьезным, все-таки сурово заставил свой чудо-агрегат остановиться почти на краю дорожной насыпи, после чего вышел, поглядел на машину сбоку и негромко засвидетельствовал:
- Ни хера себе.
Мы вышли следом и убедились – именно так. Левое переднее колесо держалось на одной, еще закрепленной шпильке. С двух гайки вместе с частью шпилек были срезаны, как ножом ножка гриба. Третья шпилька была цела, но без гайки (до сих пор не понимаю - как может гайка самостоятельно отвинтиться и слететь?! Вся физика – к свиньям.) Похоже, до полного отрыва колеса оставались считанные секунды… Жопер с немым укором смотрел на меня подслеповатыми фарами, и было стыдно.
…Конечно же, в тщательно подготовленной к рейсу коробке запчастей нашлось что угодно, только не гайки для колесных шпилек. Свинцовая туча, уже час следовавшая сбоку от нас на почтительном расстоянии, немедленно налетела и пролилась не просто дождем, а какими-то библейскими потоками. Трасса, как уже сказано, пуста. Пихать Жопер под удивительно холодным ливнем полтора километра назад до проеханной Чичоллиновки - немыслимо. Час, пока отец, матерясь, извлекал из колеса оборванные шпильки, мы с братом, мокрые как глисты, отчаянно махали по обе стороны дороги редким проезжающим машинам и удивляли еще более редких остановившихся водителей заискивающим вопросом «у вас гаечки не найдется?» На исходе часа положение спас невесть откуда взявшийся в Украине пузатый пожилой кавказец, вручивший нам вожделенные гайки с сочувственной речью: « Вай-вай-вай, какой горе, э. Кашмар, слушай, да?»
… С последней привинченной гайкой ливень немедленно закончился. В угрюмом молчании мы отправились дальше, в подступавшие уже сумерки, и ехали так до какой-то навороченной развязки с десятком указателей, по которым сам черт бы не разобрал, как повернуть на Житомир. Впрочем, возле развязки присутствовал стационарный пост ДАI - Державной автоинспекции, называемой в Украине более правильной аббревиатурой ДАЙ. И зорко оглядывал трассу в поисках тех, кто должен ДАТЬ, сотрудник в изумительно красивой, почти гусарской форме нового образца. К нему и подкатил папик в надежде на консультацию.
- Добрый день, - дружелюбно сказал отец. - к Житомиру как мне лучше проехать?
Даец-гусар скользнул цепким взглядом по номерам, убеждаясь, что машина неместная, и официально представился:
- Старсрж Мня-мня-мняченко. Ваши документы.
Отец, не вылезая из Жопера, подал права и удивился:
- А шо такое?
- Нарушаем. – утвердительно спросил даец.
- Что нарушаем?! – отец оглянулся на меня, но ремень безопасности был предупредительно натянут и прижат задницей, аптечка на месте, огнетушитель тоже…
- Курение за рулем в новых ПДД Украины запрещено. (Это так, действительно запрещено. Новые правила один в один слизали с Европы. Правда, остальное с Европы как-то не слизывается…)
- А-а, это.. Ну извиняюсь, командир, больше не повторится. Виноват. – отец выкинул сигарету. Даец скучно поглядел в темнеющее небо.
- Та шо ж «извиняюсь»… Придется пройтить. Или как?
- Что – как?
- Можно на месте уладить…
- Сколько?
- Лимон. ( Гривен в то лето еще не было, были стремительно падающие в цене купоны. Миллион, называемый еще в народе «тарасиком» за грустный портрет Шевченко на купюре, шел, по-моему, за 10 долларов.)
- Не дам. – решительно заключил отец. – Я пенсионер, для меня лимон - деньги. Совесть поимей, я же не скоростной режим нарушил или еще там что!
- Тогда права придется забрать. – злорадно сообщил мент.
- Забирай!
Обескураженный такой реакцией на заветное заклинание, даец растерянно потоптался.
- Ладно, пол-лимона. Как пенсионеру.
- Нема!
- А сколько есть?
- Пятьдесят тысяч есть, хочешь? Как раз на пачку «Ватры», и курить мне за рулем будет нечего.
- Издеваешься?! – окрысился мент. – Все, забираю права!
- Пожалуйста. Фамилию только скажи еще раз поразборчивее… - отец раскрыл записнушку с как бы ненароком вложенным туда удостоверением военного пенсионера.
То ли корочки эти смутили осторожного дайца, то ли в самом деле пробила совесть… Он швырнул права отцу и грубо закончил разговор:
- Вали отсюда немедленно, чтоб я тебя больше не видел!
И мы поехали дальше, так и не разузнав дорогу. Пришлось самостоятельно ориентироваться по карте, в результате чего вместо Житомира мы прибыли в город Бердичев. Но еще до этого прибытия я осторожно спросил:
- Пап, ты не слишком круто блефуешь? И как бы мы без прав дальше двигались?
Все оказалось продумано с украинской основательностью. Отец достал из кармана еще одни права и показал оба документа.
- Видел? Вот эти я год назад потерял, а вот эти мне по заявлению взамен выписали. А те я потом нашел. Так что пусть хоть подавятся ими, козлы – ничего платить не буду.
(Отвлеченно замечу, что примерно во время нашей опупеи мой первомайский приятель, человек менее основательный, но имеющий куда более дорогую машину и потому много о себе понимающий, попытался съездить на ней в Молдавию. Туда от Первомайска всего-то две области. Но вернулся он с позором, не добравшись даже до границы - ибо пять штрафов, отданных ДАИшникам по дороге, отбили всякое желание куда-то ехать.)
…Город Бердичев, еврейская столица Украины, вечером показался мне бессистемным нагромождением извилистых улочек, в которых мы проплутали еще с полчаса. Наконец не выдержали и спросили дорогу на Житомир у аборигена. Очень бердичевский дедушка неторопливо приблизился к Жоперу, пытливо заглянул в мое открытое окно и очень по-одесски ответил:
- А шо вам таки надо в том Житомире?
- Живу я там! – прорвалось мое раздражение.
- Ви там живете и не знаете, как туда ехать?
… Дорогу объяснил лишь третий по счету житель Бердичева. Зато объяснил обстоятельно, с рассказом, как можно срезать километров восемьдесят и ехать не через Житомир, а прямо на Коростень, неподалеку от которого и расположена нужная нам Жупановка. Правда, это практически по проселку, но в проходимости Жопера папик по-прежнему не сомневался. И в общем-то, оказался прав - проходимость не подвела. Подвело другое: через некоторое время над этим самым проселком окончательно сгустилась тихая украинская ночь, а свет из фар Жопера тускнел с каждым километром и вскоре ехать пришлось уже почти вслепую. Фонарями проселочные дороги, сами понимаете, не оборудованы…
К счастью, тут откуда-то из-за поворота вынырнул «москвич». Обрадованный папик немедленно сел попутчику на хвост и дальше мы ехали, ориентируясь исключительно на его задние огни. Только хозяин «москвича» вел себя все более странно: то давал газу, пытаясь оторваться от нас (папик не отставал), то притормаживал, пытаясь нас пропустить (папик тоже вежливо замедлял ход). В конце концов «москвич» резко развернулся посреди дороги, из него выскочил мужик с монтировкой и истерически закричал:
- Ну шо, шо вам треба, га?! Выходьте, гады, побалакаем!!!
… Мужика можно понять: когда по пустынной ночной дороге за тобой неотвязно следует неизвестный науке автомобиль с почти не горящими фарами – это в наше жестокое время нервирует. К счастью, у хозяина «москвича» еще не полностью скрутило башню от страха, да плюс он слегка успокоился, увидав вблизи мирный наш Жопер вместо представляемого бандитского броненосца – в общем, нашу проблему с фарами удалось объяснить мирно. После чего он вел нас, как Данко, до самого коростенского шоссе, где уже было освещение . Ну а там до Жупановки осталась сущая ерунда. И в четвертом часу ночи, вместо обещанных шести вечера, Жопер под лай офонаревшего от такого явления пса гордо въезжал в ворота скотного двора, который на три дня должен был стать его новым гаражом.
Дед нам обрадовался до слез. Он, как и мама, был уверен, что мы обломаемся еще до Умани…

***
Вы, может, подумали, что это все? Да ну, не стоило бы тогда и писать. Дорога еще только предстояла, долгая, мучительная и бестолковая, как процесс российских реформ… Следующим пунктом нашего путешествия значился знаменитый своим фарфоровым заводом город Барановка, в предхвостьях которого разместилась многочисленная папикова родня. Экипаж получившего текущий ремонт Жопера увеличился, ибо жупановский дед изъявил желание ехать с нами, повидать сватов и вообще культурно развлечься. От села Жупановка до города Барановки через Новоград-Волынский ехать не очень много, поэтому и приключений особых испытать не успели. Ну, пробили колесо; ну, после заливки купленного братцем бензина Жопер стал кашлять и нервно дергаться – столь негорючую дрянь не мог нормально переварить даже его привыкший ко всему двигун… Но в целом доехали вполне прилично, а поскольку в Жупановке мы вдоволь поностальгировали, обойдя все милые места детства, - настроение было бодрое и веселое. Еще и дед, соскучившийся по аудитории, развлекал нас песнями типа «На Муромской дорожке стояли три сосны» и удивительно, как деду было удобно петь на заднем сидении, если ростом он два метра, а «Запорожец», по-моему, даже спереди спроектирован специально под гномов и хоббитов… Впрочем, действительность превосходит всякие проектные ожидания, о чем я еще скажу чуть дальше. Жупановский же период опупеи стоит завершить сообщением, что село это в черном апреле 1986 года оказалось прямо на пути чернобыльской тучи. И уровень радиации там до сих пор, мягко говоря, не фонтан, хотя выжившим и пережившим уже плевать. При чем здесь радиация, спросите вы? А при том, что первую ночь в Барановке лично я провел в мучениях – суставы ломило и выворачивало жуткой болью, а папик списал это дело как раз на жупановскую радиацию, категорически отвергая езду на Жопере как причину. Хотя я точно помню, что когда однажды мне довелось денек поработать с вибрирующим инструментом – отходняк был оч-чень похожий по симптомам…
Ну да ладно. Город Барановка сверху похож на морскую звезду, где от небольшого центра расходятся лучи-села, и вот по этим селам расселилась целая орда наших близких и дальних родственников, общим количеством под пятьдесят человек, не считая детской мелочи. Для всех появление наше стало большим и радостным Событием. Не посетить кого-либо было неудобно, а основной транспорт на селе – велосипеды, выдерживающие максимум троих; а гулянки в нашу честь закатывались по полной программе щирости - с убийством кабана, с ведрами горилки и со всей улицей в гостях… Словом, в перемещениях от одного родового гнезда к другому Жопер был вынужден принять самое активное участие. Не знаю, как нынче, а тогда таксомоторная служба в Барановке была даже не в зародышевом, а в сперматозоидном состоянии, да и какой бы дурак стал платить за это такси, когда вон стоит столь вместительный автомобиль… Помните анекдот про тринадцать человек и баяниста в «Запорожце»? Никакой это не анекдот. Когда люди размягчены любовно выделанной своими руками горилкой и страстно жаждут продолжения банкета – они действительно влезают. Даже в багажник, который у Жопера, как известно, спереди. Еще и орут из этого багажника, куда именно ехать…
К сему стоит отметить, что дороги по улицам околобарановских сел отличаются от первомайских только тем, что даже на самый поганый асфальт там предпочитают не тратиться. Колдобины и выбоины – вековые, не раз ломавшие ноги лошадям и колеса велосипедам. Но Жопер выдержал и это.
Когда последняя золовка троюродной тетки брата дедовых кумовьев была навещена, а мы изрядно подустали от праздненств в нашу честь, Жоперу выпало новое испытание: в него стали грузить подарки. Каждый родственник нес, что мог, и отказаться никак нельзя, а между тем суммарный вес груза вскоре стал сравним с весом несчастной машинки, которой все это предстояло тащить. Одни фарфоровые изделия заполонили заднее сидение так, что братец с супругой среди коробок едва угадывались. А еще – два мешка зерна, круги какого-то особого мела, неисчислимая снедь и выпивка… И в довершение всего на крышу была торжественно водружена цельная обсмаленная свинья. Нет, не поросенок какой-нибудь, и даже не кабанчик, а конкретная украинская Свыня - килограммов на двести с гаком. Провожающая родня вместе с оставшимся в гостях жупановским дедом добродушно посмеивались над тем, как мы со всей этой херней поедем дальше. Мы вежливо отшучивались, хотя было уже не до смеху – я в самом деле стал побаиваться, что Жопер не тронется с места, а если и тронется, то вскоре развалится к чертовой матери, как бендеровская «Антилопа-Гну»…
Он тронулся и не развалился. Он довольно резво побежал по утренней прохладе, не представляя, что его ждет впереди. Прослезившиеся патриархи рода, окруженные перекрывшими всю улицу потомками, махали нам вслед и звали приезжать еще…
До поворота домой оставалась последняя цель: нужно было заехать к бабушке моей жены на запад Хмельницкой области.

***
К сожалению, по карте автомобильных дорог не определишь, насколько местность будет неровная. А за городом Хмельницким она становится все более холмистой, чего я, ездивший туда ранее на мощном автобусе, в свое время как-то не заметил. Потому и не второпал, что это может стать проблемой, и отца, ни разу не бывавшего на Хмельниччине, не предупредил. А предупредил бы – скорее всего, папик, знающий родовые травмы своего Жопера, отказался б от этого маршрута наотрез. Но через триста километров разворачиваться было уже тупо.
Между тем проблема началась еще до серьезных холмов, как только упала полуденная жара. Жопер грелся, быстро и страшно. Дело в том, что аппарат сей по гениальному замыслу своих конструкторов оборудован лишь довольно дохлой системой воздушного охлаждения, а когда этот самый воздух и вне машины выше тридцати градусов – кроваво-красная лампочка на панели приборов очень скоро начинает предупреждать, что двигатель заклинит в ближайшие минуты. Останавливаться на охлаждение пришлось сперва через каждые 50 км, потом через 25… Чем ближе мы продвигались к заветному селу Сивороги, тем чаще и дольше требовались остановки. Наконец под Дунаевцами мы в поисках прохлады съехали с шоссе в тень придорожных кустов – и немедленно напоролись колесом на брошенную безответственными селюками ржавую, но острую железяку.
Это был не просто прокол – резину распахало сантиметров на десять… Если кто испытывал удовольствие кустарной вулканизации и смены колеса в тридцатипятиградусном пекле – ему объяснять уже ничего не надо, а остальные все равно не проникнутся должным образом. Стоит лишь добавить, что по закону высшей подлости в непосредственной близости от съезда потрясающе вонял то ли скотомогильник, то ли гигантская куча лишнего дерьма, и миллиарды гудящих мух лезли во все лицевые отверстия храбро, как Красная армия на Перекоп. Одновременно клеить резину, менять колесо, отплевываться мухами и защищать от них Свыню – это, я вам скажу, не глупости на обоях рисовать. Это подвиг.
… В вожделенные Сивороги мы прибыли к послеобеденной сиесте, в самый разгар жары. Бабка жены нас не ждала – не гадала, но она за долгую жизнь и не такое видела, так что особого стресса не испытала. Пока я сообщал ей различные новости о ее беременной внучке, остальная команда Жопера, отъевшись борщом и отпившись молоком, расхрабрилась, и командор принял свежее решение: когти домой надо рвать немедленно. Только таким образом мы еще сможем спасти Свыню от гнилостных изменений, а себя – от полного одичания. Расчеты показали, что даже не бросаясь в авантюры типа скоростей в 130 км/ч, Жопер вполне способен доставить нас в Первомайск к полуночи; ну, может, чуть позже. Мнения Жопера, естественно, не спрашивали.
Но он и без спроса свое мнение о происходящем стал показывать сразу же. Дело в том, что село Сивороги расположено на склонах вокруг большого яра, и спустился-то к бабушкиной хате Жопер без проблем, а вот обратно – факушки. Вообще-то без груза он с ревом берет и более крутые подъемы, чему я неоднократно был свидетелем, но тут… Жопер просто трясся на месте, кряхтя подобно штангисту-неудачнику, и не двигался ни на метр. До трассы его пришлось тройными усилиями пихать в задницу и было это так же весело, как затаскивать пианино на девятый этаж без лифта. Мамины пророчества припомнились всем по очереди…
А вверху оперативное совещание над картой у обочины напоминало тяжелый выбор Илюши Муромца: налево пойдешь – каюк Жоперу, направо – хрен доедешь, прямо еще хуже. Южный путь через Каменец и Могилев-Подольский был короче, но даже зримая перспектива показывала по ходу следования не просто холмы, а прямо-таки горы Карпаты, до которых на самом деле оттуда еще сотни верст. Путь восточный, через Бар и Винницу, был гораздо длиннее, к тому же неизведан. Но при мысли о возвращении обратным северным путем через Дунаевцы сразу тошнило воспоминаниями о проклятом скотомогильнике. И папик выбрал восточный вариант.
Но из трех зол меньшее не угадаешь… Сравнительно малохолмистую дорогу на Бар правильнее было бы назвать косметически асфальтированным бездорожьем – такого густого количества ям и воронок на шоссе мне видеть еще не доводилось. Похоже, шоссейку вдребезги разнесла артиллерия еще при отступлении Петлюры, потом антуража добавили немецкие танки и победоносная советская авиация. С тех пор ничего там и не менялось; возможно, местные власти блюдут состояние этой трассы как музей людской глупости под открытым небом, но тогда надо хоть предупреждающие таблички ставить…Через полчаса от бряканья из ямы в яму ныла уже вся требуха, а легкое сотрясение мозга заднесидящим обеспечено было стопудово.
Тем не менее Жопер, трясясь и громыхая последними амортизаторами, дошел до Бара! Он дошел и до Винницы, благо дальше дорога стала уже похожей на трассу - но чего это стоило ему и нам…
Про всеобщее звякание, дребезжание и тряску я больше говорить не буду – после барских воронок эти явления прочно обосновались в Жопере до конца пробега. Гораздо хуже, что на глушителе вскоре что-то лопнуло – и воздух в салоне быстро вытеснила зловонючая угарная дрянь. Нам с отцом, сидящим спереди, было еще полегче – растопыренные настежь окна всего лишь подарили вместе с ветерком скорый хондроз по всей шее; а вот открывание задних окошек на «Запорожцах» принципиально не предусмотрено. Дышали наши молодожены через раз и через тряпочку, ведь противогаз к аптечке тоже не прилагается… Потом из моторной задницы нашего агрегата повалил густой дым. Об этом заполошно сигналили все обгонявшие нас автомобили, но мы неудержимо перли вперед, как подбитый торпедоносец на базу, и остановились лишь когда братцу с женой наконец приспичило поблевать. Во время езды возникало четкое ощущение, что горим по-настоящему и языки пламени покажутся вот-вот (чтоб своевременно углядеть их появление, надо было постоянно крутить прохваченной сквозняком шеей.) Все оказалось проще: где-то на маслопроводе треснула прокладка и из-под нее брызгало масло. Оно шкварчало и пузырилось на раскаленном кожухе, покрыв все видимые внутренности под капотом жуткими вонючими пятнами…
Поразмыслив минуту с сигаретой и матюками, отец внес в конструкцию рационализаторское изобретение, засунув под капот изогнутый жестяной лист. Капот при этом пришлось оставить полуоткрытым, что изрядно снизило обзор, зато сбило дымовой шлейф за Жопером. Не помню, попадались ли нам в это время менты. Если и попадались, то даже их ДАИшной совести не хватало нас останавливать…
В сумерках под Винницей отец решил все-таки найти и заменить чертову прокладку. Да хрен же что можно поменять в агрегате, сконструированном столь хитроумно, что в нем без последовательного разбора двигателя не доберешься ни до одного патрубка!!! Конструктору, который придумал такое оригинальное решение, все СТО должны платить пожизненную пенсию за постоянную загрузку работой. А владельцы «Запорожцев» - за обеспеченное развитие своих умственных способностей и мастерства умелых ручек. Ибо владение автомобилем ЗАЗ – это непрерывный жизненный конкурс «Сделай сам» до момента сброса ржавых останков в канаву…
Протрахавшись в бесплодных попытках до полной темноты и отказа последнего фонарика, родитель расправил усы и угрюмо сказал:
- Ладно, двигаем дальше.
И вы думаете, Жопер не поехал? Он поехал еще лучше, чем до остановки – возможно, потому что успел малость остыть. И ехал до тех пор, пока выбившемуся из сил отцу телеграфные столбы не начали перебегать дорогу. Увы, сам я водить не умею, а учившийся этому брат прославился в езде только тем, что выезжая впервые из гаража, смял в гавно заднее крыло - после чего папик близко не пускает его к рулю, а ему не сильно-то и хотелось. В общем, когда полудремлющий отец совсем уж перестал вписываться в повороты, стало ясно, что блицкриг с ночным прибытием домой не удался. «Удобно» расположившись в Жопере у придорожного села неподалеку от Умани, мы вырубились.

***
Если плавание в заколоченной бочке по морю-окияну хотя бы приблизительно сопоставимо с оздоровительным сном посреди «Запорожца» - значит, А.С.Пушкин в «Царе-Салтане» бессовестно толкал фуфло, совершенно не владея вопросом. Царевич Гвидон, законопаченный, между прочим, совместно с мамой, первым делом на берегу не варежку бы зявил на заморские красоты, а умолял бы родительницу скорее разогнуть ему конечности. Чтоб хоть раком, хоть крабом бежать искать поссать. И удалось бы ему это далеко не сразу: степень скрюченности после ночевки в бочке, - простите, в Жопере - была такая, что на восстановление кровообращения ушел еще час драгоценного времени.
Вчерашнее пекло сменилось весьма прохладной росистой ранью и воспрянувшие законы физики подкинули новую проблему. Как известно, нагретое тело от охлаждения сжимается. Съежилась и недосягаемая пробитая прокладка, в результате чего масло через нее уже не просто брызгалось, а летело со свистом. За еле двигавшимся Жопером по дороге тянулся жирный черный след. Под капот уже просто не хотелось заглядывать. Полный бачок масла выплевало за четыре километра, но мы упорно перли вперед, как Скотт к Южному полюсу. «Это еще не всё!» - вдохновлял нас командор, норовя выжать из Жопера хотя бы 60 км/ч, - «Масла еще канистрочка есть!»
Неожиданно Жопер завыл раненым зверем, сменил ритм тряски и, пробежав еще пару сотен метров, встал. У него прогорел поршень. То ли вновь икнулась все та же барская непроходимка, то ли даже «Запорожцу» нужен хоть плохонький, но бензин, а не разбавленная ослиная моча из придорожных цистерн… Отец глубоко выдохнул и заключил:
- Вот теперь всё.
Вообще-то сказал он не совсем так, но не хочу злоупотреблять выразительным словом «пи..ец». По большому счету, это слово можно было ставить эпиграфом ко всему пути Жопера от Сиворогов до Первомайска – и повторять ежечасно.
Мы с братом уперлись в масляную задницу Жопера и покатили его к выезду на стольный шлях «Киев – Одесса». Ждать помощи на пустынной уманской трассе ранним утром было бессмысленно.
Впрочем, к тому времени, когда мы протолкали Жопер три километра до развилки, солнышко в небо взобралось уже весьма высоко. Если вы думаете, что даже в непрерывном потоке машин легко найти желающего взять на буксир «Запорожец» - вы слишком хорошего мнения о пресловутом водительском братстве. С напутствием «каз-зел!» мимо голосующего меня проехало более ста автомобилей, и это ведь я еще далеко не сразу начал обзываться.
Помощь пришла с караваном бандеровцев, перегонявших подержанные иномарки из Ивано-Франковска в Николаев. Причем получилось как в хитовой сказке «Гуси-Лебеди»: гарны западеньски хлопцы останавливались, но оглядев Жопер, отрицательно мотали усатыми башками – ни, я не потяну, спытай у задних. Самый задним в караване шел дизельный «мерседес». Его-то водитель и соблазнился предложенным мною гонораром. За 10 миллионов купонов мерсовод подрядился протащить нас оставшиеся 150 км до Первомайска.
Спаситель вытащил из багажника кислотного цвета веревку и, гордо сообщив, что это неразрывный немецкий трос, соединил свой «мерс» с истерзанным телом Жопера. И мы наконец двинулись вновь. Честно говоря, езда на дохлом Жопере значительно приятнее – когда его тянут, он не так напрягается и почти не трясет. Увы, счастье длилось недолго.
Сначала мы оторвались и долго сигналили удаляющемуся мерсу своей слабой квакалкой. Вернувшись, мерсовод вместе с папиком присобачили буксир к Жоперу намертво. Но через несколько километров трос с оглушительным выстрелом лопнул где-то посередке. Потрясенный гуцул долго молча разглядывал два ярких огрызка своего «неразрывного немецкого троса» и не понимал, как такое могло случиться. Достали наш буксир – обосранную курами вожжу неизвестного происхождения. Вожжа выдержала еще с десяток верст, но тут остановился сам «мерседес» и его водитель с измученным видом направился к нам.
- Хлопцы, пробачьте. – извинился он. – Ну вас на хер! Не треба мени уже нияких грошей, я видчепляюсь. Свинца вы туды наклали, чи що?! Я в перший раз в жизни бачу, шоб грився (грелся) ДИЗЕЛЬНЫЙ «МЕРС» !!! Лампочка мигае, як скаженна!

***
В момент капитуляции «мерседеса» до Первомайска оставалось еще семьдесят километров, бесконечных, как парсеки… Столько же оставалось и спустя два часа. Никто не желал обременять несчастным Жопером свою драгоценную задницу. Мы тормозили легковушки, грузовики, молоковозы – блин, да я уже за трактором согласен был волочиться, лишь бы хоть как-то двигаться! Жена брата, переносящая любые жизненные невзгоды с хладнокровием питона, умостилась спать за придорожными кустами. Братец, послонявшись для приличия еще некоторое время, шмыгнул следом. И тут фортуна повернулась к нам передком!
Папик каким-то образом сумел заинтересовать водителя огромного мамонта-рефрижератора. С первого взгляда на это чудовище было ясно, что у его хозяина проблемы с башкой – надо ж додуматься, взять на буксир машинку, которую тебе даже краешком не будет видно при движении! Ближайшее рассмотрение благодетеля опасения мои усилили: судя по излишне веселым глазенкам и общему возбуждению, мужик был явно датый. Однако выбора не предвиделось, а любезное предложение поместить нашу Свыню отдохнуть внутри холодильника окончательно устранило сомнения командора. Скрипя сердцем, мы полезли обратно в Жопер…
Вот это, граждане, была езда! Это была такая езда, что не каждому ездюку с тридцатилетним стажем выпадает хоть раз за жизнь. Достойно охарактеризовать этот процесс может опять-таки лишь то самое слово, которое я постеснялся ставить в эпиграф. Рефер, бесстрашный как дурак, пер со скоростью ракеты; Жопер мотало по всей дороге, временами выбрасывая на обочину; встречные машины уворачивались с визгом, достойным голливудских блокбастеров… Папик сперва утешал нас интересными сведениями о том, что при лобовом столкновении с «Запорожцем» какой-нибудь «десятке» будут полные кранты, а нам только багажник помнет – но постепенно жмуриться осточертело и ему. Однако привлечь внимание лихого ковбоя к нашим проблемам оказалось не так-то просто. Переорать пышущий мощью рефрижератор было не под силу ни скромному бибиканью Жопера, ни нашим голосовым связкам. Махания руками водитель рефера не замечал. Пришлось сигнализировать какими-то подштанниками, привязанными к высунутой в окно палке – через несколько минут наконец подействовало.
Благодетель выскочил из своего остановившегося монстра и весело осведомился:
- Шо за проблемы?
Пока мы наперебой внушали ему, что надо как-то соизмерять возможности его и наши, ездюк согласно и понятливо кивал, потом мы расселись по местам – и вся фигня началась на прежних скоростях. А тут еще и рельеф местности стал меняться – крутые спуски сменяли все более крутые подъемы. На подъемах вожжа-буксир звенела басовой струной, на спусках отец продавливал пол педалью тормоза, ибо перспектива расшибиться вдрызг о грязно-белую корму рефрижератора не радует даже обладателя уникального багажника спереди. Каменюкой, выскочившей из-под рефера, нам долбануло в лобовое стекло – получилась смешная дырочка с густыми морщинками вокруг. Довольно скоро специфически завоняло – это одна за другой приходили в негодность тормозные колодки… Так что когда на очередном подъеме вожжа наша наконец лопнула – по-моему, облегчение при виде удаляющегося рефера испытали мы все.
Однако благодетель оказался человеком ответственным и вскоре вернулся. Посетовал над лопнувшим буксиром, вытащил свой – металлический. И этот трос оборвал нам буксирный крюк как раз посреди населенного пункта Голованевск…

Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

2 Re: Занимательные истории в Ср Дек 05, 2012 9:43 am

Рефрижератор с нашим крюком уехал на сей раз довольно далеко и мы стали соображать, что еще можно использовать в виде буксира. Соображения привели к мирно пасшейся у дороги козе. Братец уже всерьез собирался экспроприировать у животного длинную цепь, к которой была приторочена коза, но тут опять вернулся заботливый ездюк. Долго они с отцом заглядывали Жоперу под морду, соображая, куда бы присобачить трос, но в итоге пришли к выводу, что придется все-таки к бамперу. Ездюк клятвенно пообещал, что будет «осторожненько» - и почти не соврал. Бампер он выдрал нам с мясом уже в черте Первомайска… А до тех пор мы еще раз – и еще раз! - пробили колесо и последние километры катили, как говорится, на ободах.
Пока папик сердечно прощался с добрым до омерзения ездюком, я оглядывал машину со всех сторон, прикидывая, сразу ли ее следует сдавать в металлолом, или что-то полезное еще удастся снять. Братец разминался перед последним броском – до дома Жопер предстояло пихать еще два квартала… И тут проводивший взглядом рефрижератор отец обернулся к нам и торжественно сказал:
- Ну, поехали.
- На чем?!
- Так три поршня ж еще целы!
Он включил зажигание. Жопер затрясся, задребезжал и… поехал!!! Вы будете смеяться, но он в самом деле поехал и привез нас домой, а затем без посторонней помощи докатил и до гаража. Разбитый, раскуроченный остаток, предмет насмешек и жалкая тень настоящего автомобиля – он уже через неделю, получив ремонт, бегал так же резво, как и до опупеи, в ходе которой намотал полторы тысячи километров и повредил, пожалуй, все, что можно повредить у машины… Вы знаете еще хоть одну марку, способную на это? Я – нет. Я знаю много машин мощнее, удобнее, элегантнее… Но что было бы с ними после такого испытания? А что сталось бы через одиннадцать лет после него?
Ведь Жопер бегает и сейчас. Пожалуй, задавшись целью, можно было бы уже приобрести что-нибудь другое. Но всегда находятся цели и проблемы поважнее, а для дачных поездок он пригоден по-прежнему – и, между прочим, не так-то просто расстаться с машиной, в которой после четверти века совместной жизни не осталось ни одной нетронутой твоими руками гайки…
Наверное, у западного человека, прагматически и без иллюзий относящегося ко всякого рода машинам, вся эта опупея вызовет лишь большое недоумение – зачем?! К чему эти подвиги и муки?! И наверное, он будет прав; ведь по большому счету автомобиль сродни той же одноразовой зажигалке, которую по истечении ее ресурса гораздо логичнее просто выбросить и сменить другой, чем исхитряться как-то заправить. Но вот ведь какая получается штука: если нет денег, чтобы относиться к машине как к обычному средству передвижения – в нее вкладывают не только труд, но и душу. И тогда автомобиль из обычного механизма постепенно становится живым другом. Со своими врожденными недостатками и возрастными кризисами, иногда раздражающим до психов, но – верным другом, неразрывно связанным с тобой очень даже человеческими узами. И как в настоящей дружбе, возить приходится друг друга по очереди… Иногда это выглядит смешно, но если дать себе труд вдуматься – не насмешек, а великого уважения достоин человек, владеющий старой машиной!
Модель ЗАЗ – 968 М не выпускают давным-давно; как последние могикане, они уходят с дорог в анекдоты, в историю, в легенды. Но если бы кому-то пришло сейчас в голову предложить нашему Жоперу место в музее родного завода – он точно приехал бы туда своим ходом.
Для машины, прошедшей за свою жизнь расстояние от Земли до Луны, это уже не крюк.

© Copyright: Константин Присяжнюк, 2009
Свидетельство о публикации №2901230467

Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

3 Re: Занимательные истории в Ср Дек 05, 2012 11:39 am

Admin


Admin
у меня был как раз такой.. правда за год эксплуатации не подвел ни разу )... просто ездил.. грузил я в него столько, что вспомнить страшно... проходимость в связи с идеальной развесовкой 40% спереди 60% сзади была отличной могу сравнить - машин до и после этого было достаточно, в том числе и полноприводных )) . А пишет человек с душой - прочитал и получил удовольствие.

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

4 Re: Занимательные истории в Чт Дек 13, 2012 12:43 pm

"Золотая" тема с форума Беспечный ездок про "Черный пакет". Те кто не читал тему и не в курсе о чем речь, предлагаю сходить по ссылке. Думаю - не пожалеете. http://sinus.vl.ru/forum/showthread.php?t=18528

Торопитесь! Через 15 дней "Окно в Париж" снова закроется и кто знает на какой срок в этот раз?

Одна из историй придуманных под впечатлением от сообщения ТС форумчанами Беспечного Ездока:

________________________________________________________

«Бабуля столетия» Триллер.

по мотивам романа С.Кинга «Буря столетия»

Крупным планом трепыхающийся черный целлофан, слышно как он отчаянно шелестит, борясь с ветром. Гул мотора. Камера медленно отъезжает. Видим несущийся черный мотоцикл с перемотанным пакетом номером. На нем байкер весь в черном. Он борется со встречным ветром, ему навстречу летит снег, густыми хлопьями. Ночь. Камера непрерывно следует сзади байкера поодаль, смотря на него сверху вниз.
Титры мелькают красными буквами по-английски и рассыпаются, будто срываемые ветром. Гнусавый переводчик читает как в старых фильмах на видеокассетах, протяжно, гнусаво.
Все происходит на фоне несущегося вперёд байкера.

Переводчик: «Фииильм Стивена Кинга... Ба-абуля столе-етия. В ролях. Джулия Робертс... Джон Малкович...(байкер несётся, звенящий рёв мотора) Анджелина Джо-оли. Дмитрий Харатьян в роли Джона...иии другие...

На экране стремительно мчащийся мотоциклист проезжает мимо какого-то указателя. Камера отстает от байкера и приближается к указателю. На нем в тусклом лунном свете проглядывает надпись «Уссурийск 50 км.». Затемнение.

На экране появляется надпись: г.Артем, день первый.

На экране появляются быстро печатающие что-то пальцы. Они буквально шелестят по клавиатуре, набирая только им одним известный текст. На экране появляются и исчезают картинки разных сайтов и на всех заголовок «потерялся байкер» ((прим. Знаете когда в кино показывают про какого-нибудь маньяка и мелькают вырезки газет с заголовками, вот эффект тот же самый только мы видим мониторы))
Следующий кадр, мы видим бысто набирающийся текст: «Потерялся байкер из г.Артем.6 числа этого месяца в 5 утра выехал в Уссурийск и потреляся.Был на мотоцикле Honda CBR цвета мокрый асфальт. Номер перемотан черным пакетом.Был одет..» Камера отъезжает и, не показывая нам того кто это все печатает, смотрит в окно. За окном идет снег, наискось, видимо дует ветер.
Дальше пять серий как все его ищут. Это мы упустим, сценаристы сами напишут.
Развязка.

Крупным планом асфальт. Позёмка. Ветром сдувает снежную крошку в сторону. Слышен на фоне ветра звон колокола где-то вдали. Камера оборачивается и теперь мы видим старинное здание, уже под окна занесенное снегом. В окнах горит яркий свет...Камера подъезжает и показывает нам столбик с табличкой, сквозь снег проглядывает «Дом пр*ста***х Вес*лая ба**шка» *** - буквы занесены снегом. Но мы понимаем что написано: Дом престарелых «Веселая бабушка».
Камера заглядывает в первое попавшееся окно. Мы видим много, очень много бабушек, седые, в платках, в шляпках, разных. Они куда-то смотрят.
Камера вплывает в двери. На полу беспорядок, на стенах чем-то красным (кетчуп?) написано много каких-то слов, в полутьме не разобрать. Камера подъезжает к приоткрытой двери, откуда доносится какая-то речь. Сквозь щель пробивается свет, и мы видим теперь слова, много слов, одинаковые словосочетания написаны, накорябаны на стенах, на мебели, везде. Камера кружится, обозревая большой холл и везде эти слова...
Дайте мне то, что я хочу, и я уйду – написано повсюду. Затемнение

Темно. И в этой темноте звучит какой-то знакомый голос.
- Будьте разумны. Дайте мне то, что я хочу, и я уйду...Это же так просто.
На экране возникает образ человека в кожаной одежде со шлемом на голове. Он стоит на возвышении, что-то вроде сцены в красном уголке. Так и есть, камера отъезжает и мы видим транспортанты висящие по стенам: «Ильич жив», «Ленин любовь моя» и другие. Человек все это время говорит не останавливаясь.
-Я возьму и уйду, и больше вы никогда меня не увидите. Главное, чтобы вы отдали мне это сами...Я не имею права брать силой, поэтому вы должны решить или вы отдаете мне или...
- Хорошо, мы согласны – кто-то кричит из толпы.
Камера нам показывает зал уже со сцены, много бабушек, на стульях, на скамейках, просто стоят.
- Но что же вам от нас надо?! – выкрик из толпы...
Камера наезжает на человека, стоящего на сцене, он снимает шлем, камера наезжает ближе. Из под шлема освобождается щека, затем нос, затем волосы. Он опускает шлем и мы видим.... Харатьян!!!! Сцуко, Харатьян, вы не поверите!!!
- Мне нужен...Мне нужен всего лишь...Мне нужен...Пакет!!! Отдайте мне пакет, кто сп**здил пакет с моего мотоцикла?! Отдайте мне пакет, и я уеду! Ну, правда, бабушки, пошутили и хватит. Отдайте, м? Меня Настя ждёт дома.
Зловещий смех бабушек, камера смотрит в зал и видит у бабушек красные глаза, они тянут руки к Харатьяну, но это уже не руки это лапы хищных птиц. Затемнение.

Конец.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

5 Re: Занимательные истории в Чт Дек 13, 2012 5:07 pm

Admin


Admin
))))) дайте мне то что нужно и я уйду... аааа каталсо под столом.. зачет.. афтар жги есчо

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

6 Re: Занимательные истории в Пт Дек 21, 2012 5:26 am

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

7 Re: Занимательные истории в Пт Дек 21, 2012 10:21 am

СКАЗОЧКА:
Маленький Серёжа смотел на новогоднюю ёлку. Ему было грустно... Стремительно приближалась полночь, а с ней и Новый, 2010 год, а подарков под ёлкой в этом году не было...
На днях Серёжиного папу, инженера-проектировщика баллистических ракет, сократили с работы. Их предприятие ликвидировали - государству больше не нужны были ракеты. Финансирование разработок сократили ещё в прошлом году, и денег папа получал мало, из-за чего папа с мамой часто ругались по ночам, закрывшись на кухне, и думая, что он уже спит. И в этот раз вечером 31-го декабря Серёжин папа пришёл с работы грустный, и принёс домой вместо подарков лист с приказом об увольнении по ликвидации предприятия. Увольнительные не перечислили - денег на счетах предприятия не было, и когда они поступят, было совершенно неизвестно.
Папа с мамой тогда поговорили с Серёжей, и объяснили, что подарка на этот Новый Год уже не будет, что он уже большой и не должен расстраиваться, ведь всё-таки приходит праздник, они вместе и всё будет хорошо. Серёжа почти не плакал - не хотел печалить и так нервную маму и посеревшего, осунувшегося папу. И вот, они сидели за скудно накрытым новогодним столом, мама с папой тихо говорили что-то о том, что город без оборонного предприятия закроют, а Серёжа смотрел, как по телевизору выступает Президент. Президент на фоне богато, не в пример их украшенной ёлки, говорил что-то о том, как хорошо народ умеет держать удар, как всем нужно быть сильными в будущем году. Быстро истекали последние минуты уходящего года... на экране появился циферблат часов Спасской башни, загремели куранты. Серёжина мама подняла бокал с дешёвым шампанским, отложенным из профсоюзного новогоднего подарка, и тихо сказала:
- Вот и Новый Год наступил... давайте что-ли хоть желания загадаем... говорят, на Новый Год все желания исполняются...
Что то странное почудилось Серёже... что-то шевельнулось в его душе, что-то старое, но очень тёплое и доброе, впитанное со страниц папиных подшивок "Юного Техника"... он поднял свою кружечку с лимонадом и ясно произнёс:
- Желаю, чтобы в Новом Году у всех детей снова стало счастливое детство!
Мама заплакала, папа спрятал лицо в ладонях... а где-то далеко, за гранью восприятия, что-то тихо пророкотало, словно удар грома... хотя может быть это им просто показалось.
***
Сталин открыл глаза.
Во всём зале, за исключением ярко освещённого прямоугольника в центре, было темно. А в центре, в полосе света стоял стеклянный гроб. Резкие лучи искусственного света контрастно очерчивали фигуру Ленина, лежащую в нём на ложе из красного шёлка. Он подошел к траурной ложе, походя отметив сохранность тела Ильича, хмыкнул и приблизился к гробу так, чтобы попасть в лучи света. Окинул себя взглядом. Стряхул пылинки с шинели, поправил фуражку и не торопясь двинулся к выходу. Приоткрыв стеклянные двери входа, шагнул наружу. Красная Площадь была заполнена народом, шли гуляния. Высоко в небе полыхали разрывы праздничного салюта. Вокруг было шумно и весело... Солдат почётного караула, даже в такую ночь не покидающий своего поста, взгянул на него и застыл. Стремительно побледнел, вытянулся ещё стройней, хотя и так держался по стойке "смирно". Иосиф Виссарионович шевельнул усами в улыбке, достал из-за пазухи трубку и портсигар. Вынул из него "Герцеговину Флор", и, выкрошив табак в трубку, подошёл к солдату.
- Товарищ сержант, у вас огоньку не найдётся? - спросил он, окинув того лукавым взглядом.
- Н-н-н... Н-никак нет, товарищ Сталин, на посту не положено. - заикаясь выдавил шокированный часовой.
- Правильно нэ положено, правильно...
Виссарионович улыбнулся ему, развернулся и неторопливо пошёл к воротам Кремля. Окинул взглядом стены, шпили башен. Зацепился взглядом за триколор, развевающийся над куполом Сенатского Дворца. Остановился. Нахмурился... отрывисто буркнул:
- Непорядок. Нужно разобраться.
Посмотрел в небо, щёлкнул пальцами здоровой руки, и, чуть ускорив шаг, устремился дальше, к главным воротам Спасской Башни.
***
Лаврентий Павлович огляделся. Он стоял на давно знакомой и привычной ему Лубянской площади. Однако всё на ней теперь было странно и непривычно. Куда-то исчез памятник Феликсу Эдмундовичу... через площадь во всех направлениях сновали прилизанные, необычные, но явно очень дорогие машины. Здания, окружающие площадь, ярко светились витринами и вывесками.
- Капитализм... ай-яй-яй... вредители... - С горечью произнёс второй министр внутренних дел СССР и осуждающе покачав головой, посмотрел на часы. Приближался первый час ночи Нового Года, времени было мало. А ему срочно нужно было _на работу_. Берия поправил шляпу и щёлкнул пальцами. В мешанине машин взвизгнули тормоза, и из их потока к бровке тротуара, где он стоял, стремительно вырулила блестящая чёрная "Победа".
- На работу, Юра! - приказал нарком, садясь в машину. "Победа" рванула с места и, яростно сигналя, распихивая по обочинам неповоротливые джипы и лимузины, понеслась в направлении Кремля.
***
Сталин, мрачно дымя трубкой, подымался по лестницам здания Сената. Охрана, завидя его, цепенела, бледнела, и быстро распахивала перед Вождём двери. Вождь твёрдым шагом двигался вперёд, в конце коридора замаячили высокие двери зала заседаний, где Президент Российской Федерации проводил праздничное "неформальное" заседание правительства.
***
Дмитрий Анатольевич окинул взгядом зал. За длинным столом перед работающими ноутбуками, переговариваясь, восседали празднично настроенные министры. Медведев кашлянул, привлекая внимание, поднялся, и подняв со стола бокал дорогого шампанского, начал речь:
- Господа, поздравляю Вас всех с Новым Годом. Мы многое сделали в ушедшем году, многого добились, и в этом году, я думаю...
Что думает Президент о новом годе, чиновники не узнали. Двери в дальнем конце зала с оглушительным грохотом распахнулись. На пороге зала, в серой шинели и фуражке генералиссимуса, возмущённо пыхая трубкой стоял Вождь. Чиновники замерли, разговоры мгновенно стихли. Медведев похолодел. Дыхание встало, ноги словно примёрзли к полу. По залу прокатился испуганный шепоток. Сталин смерил зал гневным взглядом, и медленно пошёл вдоль стола к президенту, поглядывая на застывших в своих креслах членов правительства. Кто-то в конце зала пискнул "Охрана!" Иосиф Виссарионович остановился и взглянул в сторону кричавшего. Послышался грохот, кричавший без сознания свалился под стол... Вождь хмыкнул, и продолжил своё неторопливое движение. Медведев почувствовал, как по его затылку струится холодный пот. Это было невозможно, нереально. Наверняка сон. Такого не могло случиться в реальности. Эта мысль придала ему немного уверенности... "Ну конечно же сон" - уже спокойнее подумал он.
- Нет, не сон, товарищ Медведев, - проговорил, глядя ему прямо в глаза, подошедший Иосиф Виссарионович. Бокал выпал из руки Президента и с грохотом разлетелся на сотни мелких осколков, забрызгав шампанским ковровую дорожку.
- Не сон, - ещё раз проговорил Вождь, и затянулся трубкой, - до нас дошли сведения, что вы плохо управляете страной, товарищ Медведев.
- П-плохо? - заикаясь, выговорил Президент.
- Очень плохо, - кивнул Сталин, - так ведь, Лаврентий Павлович? - спросил он, повернувшись ко входу. В дверях, сверкнув пенсне, появилась низенькая фигурка в плаще и шляпе.
- Давайте посмотрим, - проговорил Берия, и подошёл к столу. Ещё несколько министров с тихим грохотом сползли со стульев в обмороке. Лаврентий Павлович положил на стол портфельчик, расстегнул. С некоторой натугой извлёк из него толстую картонную папку на завязочках и грохнул её на стол. Папка слабо светилась, на её картоне чернёли мрачные надписи:
Главное управление потусторонних дел НКВД СССР
ДЕЛО № 01012010/1937
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ, АНАЛИТИЧЕСКИЙ ДОКЛАД
Берия беспардонно скинул со стула ближайшего к нему чиновника, уселся за стол, снял шляпу, раскрыл папку. Оглядел сидящих, достал блокнотик, и, сделав в нём несколько коротких записей, принялся читать:
- По докладам полевых оперативников, после распада СССР обстановка на территории России серьёзно ухудшилась. При распаде были потеряны целые отрасли промышленности и народного хозяйства. Рост социальной дифференциации разрушил целостность общества. За добрый десяток с лишним лет так и не сложилось новое, адекватное веяниям времени государственное устройство. Годы деградации привели к сокращению доли России в мировой экономике почти в 10 раз - с примерно 6% в 1990 (доля СССР – примерно 9%) до 0,65% в 2000 году. Безвозвратная утрата технологий и высокотехнологичных производств, а также целых научных школ лишила Россию возможности участвовать в мировой конкуренции, отбросила ее в положение «страны третьего мира». Утрачен культурный уровень, разрушены системы образования и здравоохранения. Произошло одичание масс, сильно снизилась численность населения, и деградация общества продолжается.
Берия оторвался от папки, и посмотрел на Сталина.
- Иосиф, за небольшое время с распада Союза численность населения РСФСР сократилось на 4 с лишним миллиона человек. Они нехватку восполняют, завозя люмпенов из Таджикистана.
Сталин хмыкнул.
- И они ещё называют меня "кровавым тираном". Читай, читай, Лаврентий.
Нарком снова углубился в чтение:
- Общество одержимо культом потребления, однако при этом уровни заработной платы таковы, что средний инженер не может позволить купить для своей семьи двухкомнатную квартиру. Средняя продолжительность жизни мужчин снизилась до 58 лет, женщин до 65 лет. В республиках же бывшего СССР ситуация качественно хуже, они маргинализированы.
Нарком откашлялся, перевернул страницу и продолжил:
- Обороноспособность страны под вопросом. Разрушены основные несущие конструкции боеготовности армии и обороноспособности страны, серьезно нарушена боевая подготовка, подорван моральный дух офицерского состава, упразднена мобилизационная работа, разрушена система военкоматов, идет разбазаривание богатейших запасов техники и вооружения. Парализован ВПК, он перестал быть единым комплексом, разорван на множество полукоммерческих предприятий. Отдельные успехи в авиационной отрасли и разработке средств ПВО не покрывают урона и откровенного вредительства в других отраслях. Численность Вооруженных Сил сокращена до угрожающих размеров. На основных ТВД мы уступаем вероятным противникам: в 20 раз на Западе и в 35 раз на Востоке. Ставка на ядерное оружие, взятая на вооружение текущим руководством, не оправдывается, так как минимум один компонент ядерной триады - ракетоносный подводный флот - практически выведен из строя в связи с нехваткой ракет и ракетоносцев. Системы ПВО, ПКО и ПРО России уже не способны противостоять воздушно-космическим операциям НАТО.
- У них "Булава", Иосиф Виссарионович, уже 11 раз запускалась, из них только 3 признаны успешными. Вы знаете, это вредительство. У них же министр обороны - бывший руководитель Ленмебельторга! Подумать только!!! - Берия с грохотом захлопнул папку - Мы вынуждены будем принять в отношении вас серьёзные меры, товарищи, - сказал нарком, грозно нависнув над столом.
- Обязательно примем, раз их история ничему не научила, - кивнул Вождь и поглядел на часы. - Закругляйтесь, Лаврентий. Мне всё ясно. Товарищ Медведев, времени у нас мало, поэтому буду говорить конкретно. Ви не справляетесь. Ни ви, ни ваши предшественники. Ваш подход к руководству страной возмутителен. Я очень огорчён вашим поведением. Сейчас мы с Лаврентием Павловичем должны уйти, нас ждут дела. А вам, - Вождь ткнул в направлении Президента трубкой, - поручается за этот год привести страну в порядок. Ви сделаете всё возможное, - Сталин пыхнул трубкой, - и невозможное тоже сделаете. Сделаете так, чтобы народ вами гордился. Гордился страной, в которой он живёт, и не боялся смотреть в будущее. Чтобы у детей снова было счастливое детство. Детство, за которое они смогут сказать вам "спасибо". И если не сделаете, то в следующем году мы вернёмся. За вами.
Вождь замолчал, развернулся, и ни слова больше не говоря, пошёл прочь из зала. Берия вскочил, застегнул портфельчик, со словами: "Это я вам оставлю, поработайте" , - кивнул президенту на папку, и подхватив со стола шляпу, быстро пошёл за Сталиным. Около самого выхода задержался и оглянулся.
- А с вами, - нарком указал пальцем в трясущегося от ужаса Сердюкова - мы ещё отдельно побеседуем, обещаю. - Лаврентий Павлович зловеще улыбнулся, и, сверкнув стёклами очков, вышел, с грохотом захлопнув за собой двери зала...
***
Около шести утра Гарант Конституции, растирая уставшие глаза, оторвался от папки. На столе перед ним уже высилась стопка указов, уже несколько часов он проверял их и ставил на них резолюции невесть кем забытым у него на столе красным карандашом... за окном светало... он встал из-за стола, подошёл к окну. "Чтобы у детей снова было счастливое детство", - подумал он - "год, всего год сроку..."
- Вызовите ко мне Бортникова. Немедленно. С личными делами Сердюкова и других членов правительства.
***
Серёжа проснулся от весёлых голосов... мама с папой смеялись и что-то весело обсуждали. Громко бубнил телевизор. Серёжа встал и потопал в комнату родителей. Войдя, он обалдел - под ёлкой лежали красиво завёрнутые коробки... папа потрепал его по вихру неуёмных волос, и подмигнул:
- Иди, открывай - там точно найдётся кое-что интересное для тебя. Не знаю, что случилось, но сегодня нам вместо увольнительных перечислили премию и сообщили, что предприятие продолжает работу. Говорят, новое оборудование придёт... ну же, беги...
Серёжа радостно кинулся разворачивать подарки... одна коробка, вторая, третья - машинка на радиоуправлении, набор солдатиков, а самое главное - сборная модель ТАКР "Адмирал Кузнецов", с истребителями, та самая, которую они с папой так хотели собрать, но папе всё никак не хватало на неё денег... он любовался красивой коробкой, а за его спиной телевизор тихо бубнел:
...также заведены уголовные дела на отстранённого министра обороны и его окружения. Официальная формулировка приказа об отставке "за государственную измену, злоупотребление служебным положением и халатное исполнение обязанностей". Также ФСБ РФ начало расследование по делу о саботаже разработки баллистической ракеты подводных лодок "Булава". И к другим новостям. Сегодня президент также подписал указ о введении строгого визового режима со странами ближнего зарубежья. Прогнозируется, что эти меры помогут остановить неуёмный поток наркотрафика в РФ...
По настоящему "Новый" Год вступал в свои права. Серёжа улыбался.

Посмотреть профиль

8 Re: Занимательные истории в Пт Дек 21, 2012 1:33 pm

Эх,мечты-мечты... Smile


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

9 Re: Занимательные истории в Пн Дек 24, 2012 1:48 pm

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

10 Re: Занимательные истории в Пн Дек 24, 2012 2:58 pm

Admin


Admin
а продолжение где.. блин только на затравку кинул что ли ))))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

11 Re: Занимательные истории в Вт Дек 25, 2012 5:10 am

Все. Smile


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

12 Re: Занимательные истории в Вт Дек 25, 2012 10:50 am

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

13 Re: Занимательные истории в Вт Дек 25, 2012 12:43 pm

Только что. Звонит клиент из разряда " рецидивистов". Древний Опель , года так семьсот затертого..
-Эта...Встал тут...Двигло заглохло. Не заводится..
Уже зная машину, зная болячки, зная даже причину говорю:-Пни ногой со всей дури по заднему правому колесу.
Глубокомысленное молчание, сопение в трубке...после обиженным тоном:
-Хорош прикалываться, я серьезно.
- Я ж тебе сказал-пни..
-Да ладно, не по....й, мне ехать надо..
В таком ключе минуты две. терпение кончается..
- Ладно, не хочешь слушать, не надо. Грузи на куатор и комне..

Через час примерно...
Въезжает куатор, сгружает Опель. Клиент упаренный ( ну жарко на улице) начинает предъявлять претензии:
- Ну я у тебя не первый раз ремонтируюсь, имей совесть..не хочешь помогать, так и скажи, чего прикалываешься, и т.д.
Молча подхожу к машине, луплю по правому заднему колесу, поворачиваю ключ, машина заводится...
На меня смотрят глазами как тарелка...немой вопрос ...КАК ЭТО???
- Я ж тебе сказал- Пни со всей дури...
Фокус в том, что БН на этих машинах висит под днищем около колеса. Насос древний, щетки подвисают..Само собой контакт уходит со всеми вытекающими..Сотрясение как раз и приводит щетки в чувство..
Каждому слову клиент внимал с открытым ртом....подозреваю, что если я ему посоветую в другой раз протереть фары, протрет до дыры, ничтоже сумнящеся...


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

14 Re: Занимательные истории в Ср Дек 26, 2012 11:07 am

Admin


Admin
про опель смеялсоо от души )))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

15 Re: Занимательные истории в Пт Фев 15, 2013 11:08 am

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

---Цитата---
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным
(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
---Конец цитаты---


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

16 Re: Занимательные истории в Пт Фев 15, 2013 11:11 am

и еще одна...

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

17 Re: Занимательные истории в Пт Фев 15, 2013 4:31 pm

Вот это история. Спасибо давно так не угорал.

Посмотреть профиль

18 Re: Занимательные истории в Пт Фев 15, 2013 4:37 pm

Admin


Admin
Да веселая история - к нам они тоже ломились одно время ))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

19 Re: Занимательные истории в Ср Фев 20, 2013 12:21 pm

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

20 Re: Занимательные истории в Ср Фев 20, 2013 2:08 pm

Отличная история. Доктор сказал в морг значит в морг!

Посмотреть профиль

21 Re: Занимательные истории в Чт Фев 21, 2013 1:39 pm

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!

Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))

пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

22 Re: Занимательные истории в Чт Фев 21, 2013 1:47 pm

Admin


Admin
))))))))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

23 Re: Занимательные истории в Чт Фев 21, 2013 4:56 pm

Про Кирби хорошо. У меня сосед пытался их продавать. Пришёл к нам в гости (ему тренировка нужна была). Анюте он практически сумел мозг промыть, мне - нет. Надо отдать ему должное, человек хороший. Он не только не собирался нам его продавать, но и рассказал, каким приёмам промывки мозга его научили Smile


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

24 Re: Занимательные истории в Пт Фев 22, 2013 1:06 pm

Admin


Admin
У меня друг был старшим одной из команд (тимы) в этой компании - рассказывал конечно интересные случаи из бытовой психологии ))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

25 Re: Занимательные истории в Пт Фев 22, 2013 6:15 pm

Гудвин красава. Прочитал, улыбнуло.

Посмотреть профиль

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 3]

На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения