Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Занимательные истории

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 3]

26 Re: Занимательные истории в Вт Фев 26, 2013 1:22 pm

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, (Чудо-СволочкАми) и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква (у) (она же - (Н)) постоянно липла к среднему пальцу левой руки.

В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х...! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. (Сука!..) - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.

Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.

Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать.

И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком: (да, е... же ты в рот!..), оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул.
Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
Сценарий я сдал с опозданием на день.
Немецкая клавиатура у друга до сих пор...


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

27 Re: Занимательные истории в Вт Фев 26, 2013 2:32 pm

Ну теперь понятно откуда ноги растут. Спасибо за еще одну отличную историю.

Посмотреть профиль

28 Re: Занимательные истории в Ср Фев 27, 2013 5:15 am

Да на здоровье Smile


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

29 Re: Занимательные истории в Ср Мар 06, 2013 9:24 am

Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на жопу и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдались?».

Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.

Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки. Там другая, не менее злобная часть принимала привезенную флору и сгружала ее на землю. Кустокопатели ехали за очередной партией, а озеленители принимались за дело.

Нужно было выкопать сдохшие в неравной борьбе с суровым климатом и вечной мерзлотой прошлогодние посадки и на их месте закопать новые. Дохла, примерно, четверть от всех насаждений но, тем не менее, каждый год, с суровой решимостью муравьев, народ выходил на это благородное дело.

Но сколько не копай-закапывай, а людей все равно не хватает. Собственно как и везде.

А срок приезда республиканской власти приближался с неумолимостью похмелья после Нового Года.

- Что делать, что делать? – бегал по коридорам администрации зам. главы, товарищ Васин – Ведь не успеваем, совсем не успеваем! Отымеют нас, как шлюх во время облавы! – причитал он шлепая себя по голове. Нормальные паникеры в такой ситуации рвут на себе волосы, и он бы и рвал, но его голова была кругла и гладка как глобус и единственной растительностью на ней, были волоски, торчащие задорными кустиками из ушей. Эти волоски он не рисковал рвать даже в такой, безвыходной ситуации. Во первых это было больно, а во вторых не по мужски.

- Эх, - вздохнул он – сюда бы пару тыщ китайцев. Тут он резко остановился, хватая за хвост ускользающую мысль. Китайцев… Ага!

На следующий день товарищ Васин гордо прохаживался вдоль строя смуглых гастарбайтеров и напустив на переднюю часть головы нереально важное выражение, ставил перед ними задачу федерального масштаба. Маленькие гастарбайтеры оживленно кивали головами и всем своим видом показывали, что поняли задание и прониклись важностью государственной задачи.

Участок для приложения привлеченных сил, Васин выделил вдоль дороги из аэропорта. Во первых кусты, вопреки статистике, сдохли там все до единого. А во вторых и, наверное, это самое главное, этот участок однозначно попадется на глаза приезжающих гостей.

- А кто это так красиво озеленил придорожный участок? – восхищенно спросят они.

- Это я – скромно ответит Васин и немного покраснеет. И станет еще на шаг ближе к своей мечте – перебраться работать в администрацию столицы республики.

А может, чем черт не шутит, они сразу предложат ему новое кресло в республиканской администрации.

Эта мысль была настолько приятной, что Васин решил уделить ей еще десять минут и подробно ее подумать.

… А тем временем смуглые озеленители взяли на изготовку лопаты и под руководством своего земляка, назначенного Васиным старшим, принялись без устали и остановок на обед копать ямки под кусты.

… Внезапный звонок принес Васину новость, что визит проверяющих переносится на пораньше. Ровно на один день. События завертелись безумным калейдоскопом из-за чего привлеченные озеленители выпали из под контроля.

Хотя вечером позвонил прораб и ответственно доложил, что «Куст всажен очень красива», а на вопрос «Качественно ли посадили», прораб с ноткой обиды сообщил, что «очень качества, очень старался и сильно устал все»

… Наутро по дороге у аэропорт Васин пытался рассмотреть в темноте результат работы, но утренние сумерки не позволили насладиться озелененным ландшафтом.
Самолет прилетел с небольшой задержкой. Республиканские власти были уставшие, голодные и раздраженные. Машины, встретившие их у трапа самолета, резво развернулись и покатили в гостиницу, где были забронированы номера и в ресторане накрыт стол.

Подъезжая к участку «идеального озеленения», как назвал его про себя Васин, он начал восторженно распинаться про «громадный труд людей» облагораживающих любимый город. Не забыл упомянуть и себя, как основного организатора.

- Дааа…- произнес кто то из республиканцев глядя в окно – что то реденько вы травку посадили. Можно было и погуще.

Травку?! – Васин почувствовал как сознание устремляется в сумрачный тупик – Какую травку? Там же кусты густой порослью должны быть?

Он выглянул в окно и гибкой глистой, тихонько сполз с сидения. За окном, при свете дня вырисовывалась картина креативного пейзажа. На ровной земле, редко, как верблюжьи колючки в пустыне, торчали пучки травы. Но, бл ,что это такое? На каждой травинке виднелись листики!

Проверяющие, кстати, тоже заинтересовались этим флористическим феноменом и с интересом рассматривали траву с листьями попутно обсуждая, что да «бывает трава с листьями. Но где то в Африке».

- И кто же озеленял этот участок? – товарищ Васин наконец то дождался своего вопроса, вот только отвечать на него он уже не хотел.

Он только сейчас понял, что значит «Куст всажен очень красива и очень качества»

Смуглые люди, эти ответственные и неутомимые труженики, выполнили техзадание так, как его поняли и закопали метровые кусты почти по самые макушки, оставив на поверхности сантиметров по десять так, что со стороны казалось, будто это редкими пучками растет диковинная травка с листьями.

… И странное дело, но на следующий год не один куст не сдох. Прижились все и теперь вдоль дороги растет ровный заборчик аккуратных кустиков. Но Васина это не радует, потому, что именно тогда, когда это было нужно он не смог ответить на вопрос - «Кто озеленил этот участок»


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

30 Re: Занимательные истории в Ср Мар 06, 2013 9:56 am

Admin


Admin
)))))))))))))))))))) ааааа катался под столом.. где ты их бержжжж

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

31 Re: Занимательные истории в Ср Мар 06, 2013 10:59 am

Да нашел сайт один. Smile Читаю. Что нравится -копирую.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

32 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 12:00 pm

Решили с женой взять кота впридачу к имеющейся кошке. Посмотрел в интернете, нашел симпатичного вроде, с белыми носочками, манишкой. Привит, кастрат, 7 месяцев. Поехал в Москву (!!!), по пути сына взял. Приехали. Две квартиры рядом, в приличной башне с консъержем, в обоих вонь ужасная, клетки с кошаками, кошаки без клеток, собаки... На полу насрано и нассано. Мой сидит в клетке с сетсрой. Взяли, поехали. Сын на заднем сиденье, коту пеленку постелили, на которую он практически сразу нассал. Ну ладно, едем. У сына сразу возникла реакция, у него аллергия на кошаков. Наша-то, русская голубая, оказывается, единственная неаллергенная порода. Ну, думаю, это от обилия котэ в квартире, наш котяра пропитался, потом все выдохнется. Да и полпути проехали.
Приехали. Выпустили в дом, кот сразу начал метаться, в одном месте насрал, куда-то забился. Ну, думаю, сиди, привыкай. Ночью сплю, слышу - грохот в воздуховодах. Ах ты, падла, говорю, начинаю палкой громыхать по главной питающей трубе, а он, фашист, затаился и ни гугу. Пошел досыпать. Утром моя кошка от злости убежала на улицу, попутно укусив меня за палец, когда я хотел ее приласкать. От ревности, должно.
Бляха, приезжаю вечером, жена в слезах, котэ не слышно, может, он издох от жары. У меня сразу мысль - завоняет, падло, это ж полдома разбирать! Начинаю, как мартышка, скакать по комнатам. В главную питающую трубу сунул переноску (перебив вначале от нервов 3 лампочки), и начинаю с помощью зеркала смотреть в выходные отверстия. Гляжу - сидит, сволочь, в аппендиксе, и глазами лупает. Засунул проволоку и начал шерудить. Он перебежал в дальний конец в гостиную. Я его там ухватил за башку и начинаю тянуть через отверстие вниз. Неудобно! Края острые, режу руку, и он еще когтит меня, упирается и ни в какую! Чуть башку ему не оторвал! Вырвался, опять куда-то убежал. Начинаю смотреть зеркалкой во все дальние короба, и нигде не видно. Кроме одного отверстия, которое у меня в тамбуре, там изгиб. Ну нигде нету!
Проходит вторая ночь. Уезжаю на работу, вечером приезжаю, опять планомерно просматриваю все дырки, изобретая чуть ли не перископ из двух зеркалок, разломав пудреницу жены. Лампочек насовал везде, куда дотянулся. Ну нет нигде!
Ну, думаю, найду - сразу за две лапки и об стену! Лег спать. Просыпаюсь - на лестничной площадке разбит горшок с цветком, под большим отверстием выхода из питающей трубы все разметано. Ага, спрыгнул, тварь. Ну так и есть - опять насрано в углу. А котэ нигде нет! Уехал на работу, наказал жене искать по всем закоулкам. Заодно заткнул все воздуховоды. Сегодня приеду вечером, буду делать кошачье аутодафе.

Продолжение истории. Так как котэ исчезло и не подавало признаков жизни, а моя РГ ходила спокойно, я рещил, что кошак шмыгнул на улицу. Ну и пускай, мышей ловит да живет где-нибудь под сараем. Позвонила содержательница звериного притона питомника, поинтересовалась, как котэ живет. Ну, я ей и ляпнул, что от него у сына аллергия и все такое. А она мне: привозите назад, либо я сама приеду! Ну я и ляпнул, дескать, котэ отдали соседям, людям хорошим и добропорядочным (на самом деле все наоборот). А она мне: дай телефон. Бля! Че делать-то? Даю телефон сына, предупредив его, что возможен допрос как в гестапо. Звонит ему и начинает его пытать, любит ли он котэ, есть ли судимости и т. д., и в конце просит прислать фото на мыло. Сын по моему наущению шлет ее лесом, дескать, что это еще за проверки. Только после того как он описал его анфас и в профиль, тетка отстала.Сейчас жена позвонила, котэ носится по дому и злобно урчит и срет везде. Интересно, что он жрет? Чувствую, приеду вечером, начнется бешеное сафари. Надо найти брезентовые рукавицы сварочные и старый бушлат. Может, ватные штаны к ним одеть? Сапоги кирзовые само собой. На работе сегодня возьму строительную каску и защитные очки.

Итак, приезжаю вчера вечером домой. Узнаю от покусанных, в зеленке и йоде, жены и сына дислокацию монстра. Он притаился под нижней ступенькой верхнего пролета лестницы, опирающегося на площадку. Когда я осторожно приблизился, увидел сжавшийся комок шерсти, зубов, когтей и глаз. Глаза светились злобным сатанинским светом, из пасти доносились урчащие звуки кошачьего мата вперемежку с угрозами. Я представил, что это было бы за чудовище, если бы его не кастрировали, и чуть не потерял сознание от этих мыслей.
Подготовил автозак - коробку из-под принтера. Расчистив место для маневра, взял в руки старую куртку и резко (как мне показалось) набросил ее на котэ и с хрустом сжал края. Хруст, как я через мгновение понял, издали мои суставы от необычно быстрого движения. Но котосволочь оказался быстрее. Быстрее молнии он выскочил из куртки и начал метаться по дому и орать свои проклятия. Попутно расколошматили два горшка с цветами - то ли он, то ли я, но разборки с женой еще впереди, но это потом, а сейчас охотничий азарт, ненависть к врагу и страх, что если не поймаем сейчас, то ночью он нас всех сожрет. Он юркнул за стопку ОСБ, прислоненных к стене в коридоре. После проведенной рекогносцировки был созван военный совет в моем лице, и совет решил поставить по флангам стопки жену со сковородкой и сына с топором. Сам я изготовил куртку, оттопырил стопку фанеры и резко обвалил ее на пол. Пока она падала, я перемахнул ее и в броске обрушился своими 90 кг и курткой на исчадие ада. Стопка ОСБ при падении вызвала резкий хопок и мощную воздушную волну, которая опрокинула столик с вазочкой и цветком... Но это потом, а сейчас я сжимал, теряя все силы на это, сверток с дико вырывающимся левиафаном. Кричу: "Коробку!!!" Сын подвигает ее и мы запихиваем сверток в нее, стремительно захлопываем створки и лихорадочно заматываем коробку скотчем. Еле успели, потому что подлая скотина прорвала боковину, где проходит клеевой шов. Замотанная, как мумия, коробка стояла на полу и подскакивала, как живая. Из коробки доносились приглушенные междметия, как я понял, с угрозами сделать нас. Я потом все думал, что кот забыл, что он кастрирован, а иначе не обещал бы совершить с нами насильственные действия сексуального характера...
Только после этого я увидел, как с моего колена довольно резвой струйкой бежит моя собственная кровушка, из глубокого пореза. Эта тварь мне распорола колено, когда я схватил ее под лестницей.
Потом, когда я ехал сдавать котэ его проклятой хозяйке, я попал во вчерашнюю бурю с ливнем на МКАДе. Ехал посреди вспышек молнии, грохота грома, по стеклу стекали реки воды, в коробке надсадно и громко мяучил кот и мне казалось, что все силы ада по его призыву обрушаются на меня...
Сдал кота на руки, прыгнул в машину и помчался прочь, мысленно подбадривая себя, что на своей лошадке я точно успею за полчаса домчаться до канадской границы...


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

33 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 12:19 pm

Вообще-то я кошек люблю, а собак - не очень. Но вот:




История про собаку и не только

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать.
Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время:
7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.



Последний раз редактировалось: HEKOT (Вт Мар 12, 2013 1:15 pm), всего редактировалось 2 раз(а)


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

34 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 1:06 pm

Своя история или копипаст? Тронуло...


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

35 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 1:13 pm

Копипаст. Ща оформлю.


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

36 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 1:23 pm

Хорошая история. Показательная.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

37 Re: Занимательные истории в Вт Мар 12, 2013 9:29 pm

Admin


Admin
Да история про собаку кстати супер (кот это вообще трындец).. спасибо проняло ))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

38 Re: Занимательные истории в Чт Мар 14, 2013 12:48 pm

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

39 Re: Занимательные истории в Чт Мар 14, 2013 1:05 pm

Admin


Admin
ааа каталсоо под столом и стульями ... флажок от Макдака на черепаху.. афтарр жгии есчо ))))))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

40 Re: Занимательные истории в Пт Мар 15, 2013 12:52 pm

2480В 1986 году СССР продолжало бурными темпами осваивать газонефтяные богатства севера Тюмении, страны «вечнозеленых помидоров». Силы и средства были брошены соизмеримые с освоением космоса, а может и более. Война в Афгане, «экономика развитого социализма»…- всюду нужна была валюта.
Что бы Вы, читатель представляли себе, что там творилось, приведу маленький пример.
Видели пробку на МКАД? Представляете себе ее? Вот точно так же было например и в Надыме, но только из….вертолетов.
Да, да….перед закатом короткого полярного дня слеталась куча вертолетов, которые должны сесть с 2-х минутным интервалом между собой строго до конца светового дня. Диспетчера посадки Надымского аэропорта работали втроем, когда везде в Союзе их было по одному. Скороговоркой безошибочно выдавая команды (Тина Канделаки в сравнении с ними - немая) они каким то чудом умудрялись посадить около 30 бортов за 20 минут. Да с нарушениями, но газ/нефть оправдывали все..
И вот в тот год, по осени моему экипажу выпала «честь» транспортировать первый жилой вагончик на вновь осваиваемое Харасавейское месторождение. По тому маршруту мы летали уже много, но сначала там были короткие геологоразведочные партии, которые обходились минимумом (палатка+водка+костер).
Перелетаем под загрузку в г.Лабытнанги. Там кончается железная дорога и оттуда всеми возможными видами транспорта, груз далее распространялся по Северу.
Вертолет Ми-8 на внешней подвеске может взять груз в три тонны. Наш вагончик по заявлению грузоотправителя столько и весил. Почему экспедитор выбрал Ми-8? Хз, может решил , что и так сойдет, Ми-26 тогда были редкостью их по моему вообще на тот год штуки четыре всего было, Ми-6 малочисленны и нарасхват…
Командир предупредил меня, что рейс ответственный, образцово-показательный, рискованный и т.д…Топливо было рассчитано до грамма ( больше возьмешь топлива = меньше груза). Маршрут строго по прямой. Все на нервах. Подлетаем к вагончику. Блин.. Еще и телевидение снимает. Бортмеханик дает команду на подцепку груза. Цепляем. Контрольное висение с грузом. Мать моя!!! А мы его и от земли оторвать не можем. Догадываемся, что вагончик просто прилип к глине. Дело то по осени. Начинаем раскачивать…Чмок ..оторвали один край..другой..Ну ка, а щас..Отрываем полностью от земли, двигатели взлетный режим, а обороты винта падают, 90-89-88 %...б...…Ну нет, полярные летчики не сдаются.
Не буду Вас мучить. Есть на Ми-8 одна запретная хитрость, основанная на том что обороты винта реагируют моментально, а обороты двигателя с приемистостью секунд 5.
Взлет был ужасен… С многочисленными ударами вагончика об землю, с преодолением ЛЭП за пределами площадки ( я тогда первый раз увидел в кабине Ми-8 полностью небо, кабина сферическая и обычно половину картины занимает земля… так мы его задрали).
Думая, что самое страшное позади выбрались по-над р.Обь. Надо лететь в горы Полярного Урала, а мы не можем высоты набрать, барражируем над рекой как «Юнкерс» над Прагой. Кое как поизрасходовав керосина набрали 1500 метров и вперед с матами. Через 45 минут над точкой. По технологии перед посадкой делается контрольный проход над площадкой, мало ли там дерьма какого накидали...
Я видел, как заслышав вертолет, из палаток повыбегали комсомольцы-геологи и радостно, кто бегом, кто на вездеходе побежали/поехали к вертолетной площадке, расположенной рядом на срезанной макушке маленькой сопки.
Какой контрольный проход?!!!! Только сбросив газ, мы сразу почуяли, что высоты нам снова не набрать…
Далее команды бортмеханика:
- Высота 200, обороты 90
- высота 150 обороты 88
- высота 100 обороты 87. Уходим?
- высота 50….Бросай Борисыч!!!! Бросааааай!
С высоты 45 метров вертолет Ми-8 произвел бомбометание вагончиком.
………………………………………………………………………………………

Вы когда нибудь получали пинок силой в 5000 кг?
Я получил. Аварийный сброс груза помог в этом. Получив в долю секунды дополнительные 5 тонн тяги, мы в мгновение ока вознеслись куда то в ближний космос. Так вот ты какая голубая планета…Вон Америка с еще молодым Б.Гейтсом, вон Кения где еще бегает Б.Обама за жирафами, а вон и Москва с министром гражданской авиации Бугаевым, который грозит лишить нас свидетельства пилота….
……………………………………………………………………………………………….

Падая вагончик намотал на себя тросы и оставил просеку и распугал всех геологов. Тросы казенное имущество, если бы не они, мы и садиться бы не стали, топлива уже не было. Сели, полпачки сигарет за три минуты. Подошли к вагончику…Педерасты!!!! Отправитель не мудруя лукаво решил, а почему большая железная птица повезет вагончик пустым. И набил туда чугунных печек буржуек, годовой запас дров и тушенки и пр.

На обратном пути все молчали. Горела лампа об аварийном остатке топлива, бортмеханик яростно рвал ленту из «черного ящика». Мы думали о мести….
……………………………………………………………………………………………………

Не спрашивайте меня, откуда у меня в 22 года появились седые волосы и где я их потом потерял….


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

41 Re: Занимательные истории в Пт Мар 15, 2013 1:32 pm

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

42 Re: Занимательные истории в Сб Мар 16, 2013 5:41 am

Admin


Admin
про ми8 прям порадовал рассказ - люблю с технической кухней что то смешное ))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

43 Re: Занимательные истории в Вт Мар 19, 2013 1:22 pm

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник!


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

44 Re: Занимательные истории в Вт Мар 19, 2013 1:30 pm

Близко сердцу. Жаль армия сейчас не та. Уже забыли как в полях-то.

Посмотреть профиль

45 Re: Занимательные истории в Вт Мар 19, 2013 7:54 pm

Да уж я бы сдох наверное если бы стакан спирта залпом выпил.

Посмотреть профиль

46 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 8:22 am

Вообще когда токсикологию учил считалось 100 (+/- индивидуальная особенность организма) грамм чистого спирта смертельная доза. А так я почти не пью, но когда звание обмывал стакан водки выпил со всеми сопутствующими риалами. Кто меня знает до последнего верили что не выпью. Very Happy

Посмотреть профиль

47 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 9:27 am

Раньше и водяру с горла пили. А щас от рюмки уже воротит. все соки да компотики больше. Smile


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

48 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 9:30 am

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел
уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между
остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на
проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично
стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть
дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об
асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду
разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше
всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили
лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из
свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех
машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более
того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей,
припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

49 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 11:58 am


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

50 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 12:14 pm


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 3]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения