Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Занимательные истории

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 3 из 3]

51 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 6:51 pm

Прикольный испанский. НЕКОТ давай в том же духе.

Посмотреть профиль

52 Re: Занимательные истории в Ср Мар 20, 2013 8:54 pm

Admin


Admin
испанский язык самый дружелюбный язык в мире )))))))))))))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

53 Re: Занимательные истории в Пн Апр 01, 2013 4:46 pm

Вот сегодня на мотофоруме прочитал (чуть со стула под стол не закатился):
...Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- “А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю, задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай, лейтенант.”
Кудряш: “Ну, в морге мест не было…” : “А она ведь, старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую - постановление на вскрытие…”
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула, и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса мед-училища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась...
В обморок упали все, даже преподаватель.”

Посмотреть профиль

54 Re: Занимательные истории в Вт Апр 02, 2013 6:15 am

Laughing Жуть... Слышал уже, но смеялся как в первый раз.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

55 Re: Занимательные истории в Вт Апр 02, 2013 6:35 am

Admin


Admin
))) смеялсо - правда вот незадача труп должен окоченеть и охладеть соответственно. попалась мне под руки как то брошюра мвдшная старая старая затертая затертая для судмедэкспертов.. там в частности были описаны способы и регламенты определения наличия и причин смерти.. время и тд и тп

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

56 Re: Занимательные истории в Вт Апр 02, 2013 9:24 am

Тогда бы не смешно было.

Посмотреть профиль

57 Re: Занимательные истории в Пт Апр 19, 2013 9:24 am

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

58 Re: Занимательные истории в Пт Апр 19, 2013 4:00 pm

Admin


Admin
)))) улыбнуло.. зачет

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

59 Re: Занимательные истории в Пт Апр 19, 2013 5:00 pm

Кстати когда был на 100-летии ВВС в Жуковском там летчики на современных самолетах оставили в душе неизгладимое впечатление с самым подходящим словосочетанием "РАЗРЫВАЮЩИЕ НЕБО" именно эти слова приходят на ум, когда истребитель врубает форсаж и уносится вверх прямо у тебя над головой.

Посмотреть профиль

60 Re: Занимательные истории в Ср Авг 28, 2013 9:21 am

Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО




27.08.2013 11:22
Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.
Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.


_________________
Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Посмотреть профиль http://okolomoto64.ru

61 Re: Занимательные истории в Ср Авг 28, 2013 9:28 am

На то они и челябинцы. Суровы!


_________________
КОТ или НЕКОТ - вот, в чём вопрос!
Посмотреть профиль

62 Re: Занимательные истории в Вс Сен 29, 2013 9:45 am

Думаю отчет о командировке можно здесь поместить.
Итак фотоотчет поехали: загрузка Пункта Временного Размещения пострадавших (ПВР) в самолет

Летели на двух ИЛ-76ТД

вот фото сделанное в полете

После приземления в Хабаровске

мы переночевали в 1042 Спасательном центре и на следующий день выдвинулись в с. Троицкое Нанайского района
Несколько фото из автобуса



Через несколько дней эту трассу Хабаровск-Комсомольск совсем закрыли.
Вот так начиналась наша работа

В один из дней прошел ливень и вот что творилось в ПВР

Пришлось посреди ночи копать дренажные канавы по всему лагерю.
А так все выглядело через 5 дней после установки

Сначала питались прямо на улице под открытым небом (как меня не тошнит от вида консервов и гречки не знаю, видимо сказывается военная закалка)

Потом уже в столовой

Весь месяц спали в пневмомодуле прямо в одежде на термоковриках и укрывались спальниками (ночью температура опускалась до +6)

Позднее когда местные начали ловить рыбу нас угощал ей один местный житель тоже лишившийся дома, но продолжавший ходить на рыбалку хотя рыбу ему девать было некуда

Завтрак "по дальневосточному"

Вот примерно так выглядит сладкая жизнь

Ходили на "первый звонок" в школу на стадионе которой мы расположились с ПВР
Проводили там "урок мужества" рассказывали про МЧС, наш 179 спасательный центр и ПВР.
Затем пошли будни почти ничего не делали, кормили людей, заправляли тепловые пушки топливом, разносили питьевую воду по палаткам, поддерживали порядок на территории.
Чувство юмора не покидало нас не на минуту

Ну и собственно несколько фото без комментариев












































Лично мои выводы:
1. Местные власти откровенное про...ли ситуацию, но это не удивительно при общем местном уровне. В 1984-м при уровне всего на полтора метра ниже все было менее печально. Вот и делайте выводы о СССР после этого. Хотя с другой стороны страшно представить что бы было если например Клязма поднялась хотя бы на 6 метров.
2. ПВР штука очень полезная и нужная, но цена завышенная, требует доработок (а это уже вторая версия), непродуманность в некоторых бытовых мелочах просто удивляет.
3. Общий местный уровень жизни просто угнетает: водопровода и канализации в Троицком нет, а это РАЙОННЫЙ!!! центр, местные жители в большинстве спиваются, цены в магазинах больше чем у нас особенно фрукты, овощи, соки и мясо. Даже товары из Китая дороже не смотря на его относительную близость.
4. Может я не в курсе общей обстановки, но с моей точки зрения организация управления в нашем министерстве откровенно хромает. Например мы смогли вылететь обратно с 4 раза и фактически 3 недели почти ничего не делали.
Фото сделанное в самолета на обратном пути
летели около 100 человек вместе с имуществом и камазом, сидели разве что не друг на друге.

Посмотреть профиль

63 Re: Занимательные истории в Вс Сен 29, 2013 3:33 pm

Admin


Admin
Андрей ты кросаучег.. с возвращением тебя. А где фото камаза которые ты мне слал ))
По поводу положения на местах - согласен с твоим мнением. У нас в Москве, складывается впечатление, что отдельное государство. То же касается, но в меньшей степени, и в других менее крупных мегаполисах-миллиониках. А все остальное другая Россия..

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

64 Re: Занимательные истории в Вс Сен 29, 2013 4:45 pm

Вот еще немного из "неопубликованного":

























Посмотреть профиль

65 Re: Занимательные истории в Чт Янв 16, 2014 10:28 am

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

Посмотреть профиль

66 Re: Занимательные истории в Чт Янв 16, 2014 3:37 pm

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Посмотреть профиль

67 Re: Занимательные истории в Чт Янв 16, 2014 8:55 pm

Класс!

Посмотреть профиль

68 Re: Занимательные истории в Пт Янв 17, 2014 2:55 pm

Admin


Admin
про лодку порадовало от души ))))

Посмотреть профиль http://vx800.forum2x2.ru

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 3 из 3]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения